*
1.- Recíclala. Quiere a tu Planeta!!!...
2.- Arranca las páginas y cubre con ellas el piso de la jaula de tu canario.
3.- Arranca las páginas y desmenúzalas para usarlas como confeti en bodas de gays.
4.- Sáltate las partes religiosas y morales y sólo lee las partes pornográficas, como Ezequiel 27.
5.- Distribuye copias de la Biblia en Irán, y corre por tu vida.
6.- Escribe comentarios apropiados y excepciones, subraya las partes raras, e ilustra los pasajes más bizarros, y distribuye las biblias en iglesias o bibliotecas.
7.- Si tienes una Biblia de tapa gruesa y dura, úsalas para colocarlas en tus rodilleras para patinaje (especialmente si eres un roller malo de esos que se la pasan cayéndose, y no quieres estropear una cosa de veras valiosa como las rodilleras).
8.- Recorta pasajes bizarros y extraños y ponlos en galletitas de la fortuna.
9.- Utiliza la Biblia como porta-vasos para tu cerveza. Trata que los rastros de humedad formen el rostro de Jesús.
10.- Si alguna vez andas con tu Biblia en una noche fría y te da escalofríos e hipotermia, quémala! Quién dijo que la Biblia no podía salvarte?
___________________________________________________________________________________
Extraído de: http://perso.wanadoo.es/estudioateo/humor/usosbiblia.htm
___________________________________________________________________________________
.
