La verdad es lo mas valioso que tenemos. Economicémosla.
Un banquero es alguien que te deja su paraguas cuando hace buen tiempo, pero en cuanto empieza a llover te exige que se lo devuelvas.
Un hombre con una idea nueva es un loco hasta que la idea triunfa.
Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces.
Cada vez que siento ganas de hacer gimnasia, me echo un rato a descansar hasta que se me pase.
Prefiero el paraíso por el clima, y el infierno por la compañía.
A mi edad cuando me presentan a alguien ya no me importa si es blanco, negro, católico, musulmán, judío, capitalista, comunista... me basta y me sobra con que sea un ser humano. Peor cosa no podría ser.
¿Por qué nos alegramos en los casamientos y lloramos en los funerales? Porque no somos la persona involucrada.
El cielo se gana por favores. Si fuera por méritos, Ud. se quedaría afuera y su perro entraría.
Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado.
Hay tres clases de mentiras: las mentiras, las malditas mentiras y las estadísticas.
Cada vez que se encuentre usted del lado de la mayoría, es tiempo de hacer una pausa y reflexionar.
Si recoges a un perro que anda muerto de hambre, y lo engordas, no te morderá. Esa es la diferencia más notable entre un perro y un hombre.
El hombre es un experimento; el tiempo demostrará si valía la pena.
Cuando era más joven podía recordar todo, hubiera sucedido o no.
Cumplamos la tarea de vivir de tal modo que cuando muramos, incluso el de la funeraria lo sienta.
Extraído de: http://textosquedesparramanelegancia.blogspot.com/
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domingo, 12 de diciembre de 2010
lunes, 6 de diciembre de 2010
Diez usos importantes para la Biblia
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1.- Recíclala. Quiere a tu Planeta!!!...
2.- Arranca las páginas y cubre con ellas el piso de la jaula de tu canario.
3.- Arranca las páginas y desmenúzalas para usarlas como confeti en bodas de gays.
4.- Sáltate las partes religiosas y morales y sólo lee las partes pornográficas, como Ezequiel 27.
5.- Distribuye copias de la Biblia en Irán, y corre por tu vida.
6.- Escribe comentarios apropiados y excepciones, subraya las partes raras, e ilustra los pasajes más bizarros, y distribuye las biblias en iglesias o bibliotecas.
7.- Si tienes una Biblia de tapa gruesa y dura, úsalas para colocarlas en tus rodilleras para patinaje (especialmente si eres un roller malo de esos que se la pasan cayéndose, y no quieres estropear una cosa de veras valiosa como las rodilleras).
8.- Recorta pasajes bizarros y extraños y ponlos en galletitas de la fortuna.
9.- Utiliza la Biblia como porta-vasos para tu cerveza. Trata que los rastros de humedad formen el rostro de Jesús.
10.- Si alguna vez andas con tu Biblia en una noche fría y te da escalofríos e hipotermia, quémala! Quién dijo que la Biblia no podía salvarte?
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Extraído de: http://perso.wanadoo.es/estudioateo/humor/usosbiblia.htm
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1.- Recíclala. Quiere a tu Planeta!!!...
2.- Arranca las páginas y cubre con ellas el piso de la jaula de tu canario.
3.- Arranca las páginas y desmenúzalas para usarlas como confeti en bodas de gays.
4.- Sáltate las partes religiosas y morales y sólo lee las partes pornográficas, como Ezequiel 27.
5.- Distribuye copias de la Biblia en Irán, y corre por tu vida.
6.- Escribe comentarios apropiados y excepciones, subraya las partes raras, e ilustra los pasajes más bizarros, y distribuye las biblias en iglesias o bibliotecas.
7.- Si tienes una Biblia de tapa gruesa y dura, úsalas para colocarlas en tus rodilleras para patinaje (especialmente si eres un roller malo de esos que se la pasan cayéndose, y no quieres estropear una cosa de veras valiosa como las rodilleras).
8.- Recorta pasajes bizarros y extraños y ponlos en galletitas de la fortuna.
9.- Utiliza la Biblia como porta-vasos para tu cerveza. Trata que los rastros de humedad formen el rostro de Jesús.
10.- Si alguna vez andas con tu Biblia en una noche fría y te da escalofríos e hipotermia, quémala! Quién dijo que la Biblia no podía salvarte?
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Extraído de: http://perso.wanadoo.es/estudioateo/humor/usosbiblia.htm
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domingo, 5 de diciembre de 2010
Narco - Tu Dios de madera. 05-12-2010
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Intento cambiar de verdad, intento escapar de no progresar quiero por fin revivirme, retirarme de toda esta mediocridad sumergido en esta desgana, camino morao por la calle esperando que salga, que aparezca un golpe de suerte que cambie mi vida, que cambie mi alma, tan sucia de todo de todo lo que me rodea, tan llena de muerte, tan llena de muerte de muchos colegas, tan llena de muerte de muchos colegas!!!...
Y es que te hartas, y revientas y al mundo le pegas patadas y es que te cansas de todo, terminas no creyendo en nada. Después de tanta miseria, como quieres que siga creyendo que existe tu Dios. ¡Pues claro que no, no existe tu Dios de madera!
Pero sigo creyendo en tu iglesia, en tu iglesia con propio país, presidente y bandera, y con joyas, oro y dinero que muchos que mueren de hambre quisieran, nunca podré multiplicar esos peces. Pero sí agrandar las riquezas en cuentas corrientes, no lo entiendo, que vendan un poco de arte y le den de comer a esa gente. Que vendan un poco de arte y le den de comer a esa gente, que vendan un poco de arte y le den de comer a esa gente!!.
Y es que te hartas,y revientas y al mundo le pegas patadas y es que te cansas de todo, terminas no creyendo en nada. Después de tanta miseria, como quieres que siga creyendo que existe tu Dios, pues claro que no. No existe tu Dios de madera. ¡Pues claro que no, pues claro que no.
No existe tu Dios de madera!
¡Pues claro que no! Pues claro que no
No existe tu Dios de madera!
¡Pues claro que no, pues claro que no!
No existe tu Dios de madera! ¡Pues claro que no, pues claro que no!
No existe tu Dios de madera!
Mierda de educación que te enseña a vivir como tú no deseas, mierda de vida que nunca te da elección y te ciega.
¡A chuparla la boca! Que suelta palabras que son mentiras, ¡a chuparla la boca cabrones a chuparla la vida!
Prosperas familias que viven de locura, mentes más despiertas que buscan en la basura, blasfeman y se cagan, en el Dios que todos adoran al margen de la sociedad esperan que llegue su hora.
Si nunca has tenido prejuicios,ni nada que agradecer vives tranquilo forzado en la calle. ¿A alguien tienes que obedecer? ¡Al instinto, al estómago, al sentido de desconfiar! Pero nunca a políticos ni a dioses creados por la humanidad, ¡no!.
Pues claro que no, no creo en tu Dios de madera. Pues claro que no, no creo en tu Dios de madera. Pues claro que no, no creo en tu Dios de madera. Pues claro que no, no creo en tu Dios de madera.
http://www.youtube.com/watch?v=U1FjZSd_5lQ
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Intento cambiar de verdad, intento escapar de no progresar quiero por fin revivirme, retirarme de toda esta mediocridad sumergido en esta desgana, camino morao por la calle esperando que salga, que aparezca un golpe de suerte que cambie mi vida, que cambie mi alma, tan sucia de todo de todo lo que me rodea, tan llena de muerte, tan llena de muerte de muchos colegas, tan llena de muerte de muchos colegas!!!...
Y es que te hartas, y revientas y al mundo le pegas patadas y es que te cansas de todo, terminas no creyendo en nada. Después de tanta miseria, como quieres que siga creyendo que existe tu Dios. ¡Pues claro que no, no existe tu Dios de madera!
Pero sigo creyendo en tu iglesia, en tu iglesia con propio país, presidente y bandera, y con joyas, oro y dinero que muchos que mueren de hambre quisieran, nunca podré multiplicar esos peces. Pero sí agrandar las riquezas en cuentas corrientes, no lo entiendo, que vendan un poco de arte y le den de comer a esa gente. Que vendan un poco de arte y le den de comer a esa gente, que vendan un poco de arte y le den de comer a esa gente!!.
Y es que te hartas,y revientas y al mundo le pegas patadas y es que te cansas de todo, terminas no creyendo en nada. Después de tanta miseria, como quieres que siga creyendo que existe tu Dios, pues claro que no. No existe tu Dios de madera. ¡Pues claro que no, pues claro que no.
No existe tu Dios de madera!
¡Pues claro que no! Pues claro que no
No existe tu Dios de madera!
¡Pues claro que no, pues claro que no!
No existe tu Dios de madera! ¡Pues claro que no, pues claro que no!
No existe tu Dios de madera!
Mierda de educación que te enseña a vivir como tú no deseas, mierda de vida que nunca te da elección y te ciega.
¡A chuparla la boca! Que suelta palabras que son mentiras, ¡a chuparla la boca cabrones a chuparla la vida!
Prosperas familias que viven de locura, mentes más despiertas que buscan en la basura, blasfeman y se cagan, en el Dios que todos adoran al margen de la sociedad esperan que llegue su hora.
Si nunca has tenido prejuicios,ni nada que agradecer vives tranquilo forzado en la calle. ¿A alguien tienes que obedecer? ¡Al instinto, al estómago, al sentido de desconfiar! Pero nunca a políticos ni a dioses creados por la humanidad, ¡no!.
Pues claro que no, no creo en tu Dios de madera. Pues claro que no, no creo en tu Dios de madera. Pues claro que no, no creo en tu Dios de madera. Pues claro que no, no creo en tu Dios de madera.
http://www.youtube.com/watch?v=U1FjZSd_5lQ
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viernes, 3 de diciembre de 2010
Test para saber si sos un Dios Todopoderoso
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Quién sabe si sos una nueva reencarnación divina y no nos enteramos. Completá el test y comprobalo vos mismo.
Contesta el siguiente cuestionario y veremos que tan listo estás para ser un Todopoderoso titulado con honores:
1. Descubres que un tipo con muy mal humor llamado Herodes piensa asesinar a todos los niños menores de dos años de su país. ¿Qué haces?
a) Avisa a sus conciudadanos para que tomen medidas.
b) Alerta sólo a sus vecinos.
c) Te largas a Egipto sin avisar a nadie.
2. Necesitas imperiosamente enviar un mensaje a la humanidad. ¿Qué vía de comunicación eliges?
a) Como dios todopoderoso que eres, te apareces a toda la humanidad simultáneamente.
b) Como dios todopoderoso que eres, interceptas la señal de la televisión en horario de máxima audiencia.
c) Como dios todopoderoso que eres, te apareces a unos jóvenes pastores analfabetos a los que nadie va a creer.
3. Si plantearas tener un hijo…
a) Lo tienes con tu/una mujer.
b) Lo adoptas.
c) Encargas a una paloma que fecunde a una virgen.
4. Encargas a un tipo que rescate a su pueblo de un cautiverio en Egipto con una travesía de 40 años por el desierto. Cuando llegan a la tierra prometida…
a) Le das una paga extra.
b) Le felicitas por su trabajo.
c) Le anuncias que decidiste que se lo va a cargar el payaso y va a morir sin pisar la tierra prometida.
5. Tienes un hijo, que es la bondad y la justicia absoluta personificada, lo envías a la tierra y, al parecer, todos le aclaman como líder de una sociedad justa e igualitaria.
a) Lo conviertes en presidente de la República.
b) Lo conviertes en rey.
c) Dejas que lo crucifiquen.
6. ¿Qué opinas del resto de las religiones o creencias?
a) No me importan.
b) Las respeto.
c) Hay que matarlos a todos en una yihad, guerra santa o misión culturizadora, según el caso, y así se lo hago saber a mis representantes en la tierra.
7. A la luz de las injusticias sociales, decides…
a) Como dios todopoderoso que soy, corregir las desigualdades.
b) Dar limosna a los pobres.
c) Dejar las cosas como están.
8. Si fueras realmente el único dios de la creación, ¿Permitirías que existieran otras religiones?
a) Soy ateo/agnóstico.
b) Sí, pero dejando claro que irán al infierno.
c) Sí, pero encargaría a mis representantes en la tierra que invadieran los países de los infieles para asesinarlos y violarlos en una guerra santa o yihad. Después los enviaría al infierno.
9. ¿Crees en la igualdad de la mujer?
a) Sí.
b) No, pero admito la posibilidad de que tal vez tenga alma e incluso se la pueda calificar como ser humano.
c) No. Son inferiores y así lo hago ver en mi doctrina.
10. Además de oro, ¿qué le pedirías a los Reyes Magos?
a) Un piso y un contrato indefinido.
b) Un Wii y un iPhone.
c) Incienso y mirra.
Si en tus respuestas la:
• Mayoría son A: Definitivamente, no eres ni serás dios.
• Mayoría son B: Reúnes algunas cualidades para convertirte en el dios de cualquier religión monoteísta, pero te falta contundencia.
• Mayoría son C: Definitivamente, eres un dios todopoderoso ¡Felicidades!
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Extraído de: http://www.capotanet.com/2008/01/y-t-te-sientes-dios.html
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Quién sabe si sos una nueva reencarnación divina y no nos enteramos. Completá el test y comprobalo vos mismo.
Contesta el siguiente cuestionario y veremos que tan listo estás para ser un Todopoderoso titulado con honores:
1. Descubres que un tipo con muy mal humor llamado Herodes piensa asesinar a todos los niños menores de dos años de su país. ¿Qué haces?
a) Avisa a sus conciudadanos para que tomen medidas.
b) Alerta sólo a sus vecinos.
c) Te largas a Egipto sin avisar a nadie.
2. Necesitas imperiosamente enviar un mensaje a la humanidad. ¿Qué vía de comunicación eliges?
a) Como dios todopoderoso que eres, te apareces a toda la humanidad simultáneamente.
b) Como dios todopoderoso que eres, interceptas la señal de la televisión en horario de máxima audiencia.
c) Como dios todopoderoso que eres, te apareces a unos jóvenes pastores analfabetos a los que nadie va a creer.
3. Si plantearas tener un hijo…
a) Lo tienes con tu/una mujer.
b) Lo adoptas.
c) Encargas a una paloma que fecunde a una virgen.
4. Encargas a un tipo que rescate a su pueblo de un cautiverio en Egipto con una travesía de 40 años por el desierto. Cuando llegan a la tierra prometida…
a) Le das una paga extra.
b) Le felicitas por su trabajo.
c) Le anuncias que decidiste que se lo va a cargar el payaso y va a morir sin pisar la tierra prometida.
5. Tienes un hijo, que es la bondad y la justicia absoluta personificada, lo envías a la tierra y, al parecer, todos le aclaman como líder de una sociedad justa e igualitaria.
a) Lo conviertes en presidente de la República.
b) Lo conviertes en rey.
c) Dejas que lo crucifiquen.
6. ¿Qué opinas del resto de las religiones o creencias?
a) No me importan.
b) Las respeto.
c) Hay que matarlos a todos en una yihad, guerra santa o misión culturizadora, según el caso, y así se lo hago saber a mis representantes en la tierra.
7. A la luz de las injusticias sociales, decides…
a) Como dios todopoderoso que soy, corregir las desigualdades.
b) Dar limosna a los pobres.
c) Dejar las cosas como están.
8. Si fueras realmente el único dios de la creación, ¿Permitirías que existieran otras religiones?
a) Soy ateo/agnóstico.
b) Sí, pero dejando claro que irán al infierno.
c) Sí, pero encargaría a mis representantes en la tierra que invadieran los países de los infieles para asesinarlos y violarlos en una guerra santa o yihad. Después los enviaría al infierno.
9. ¿Crees en la igualdad de la mujer?
a) Sí.
b) No, pero admito la posibilidad de que tal vez tenga alma e incluso se la pueda calificar como ser humano.
c) No. Son inferiores y así lo hago ver en mi doctrina.
10. Además de oro, ¿qué le pedirías a los Reyes Magos?
a) Un piso y un contrato indefinido.
b) Un Wii y un iPhone.
c) Incienso y mirra.
Si en tus respuestas la:
• Mayoría son A: Definitivamente, no eres ni serás dios.
• Mayoría son B: Reúnes algunas cualidades para convertirte en el dios de cualquier religión monoteísta, pero te falta contundencia.
• Mayoría son C: Definitivamente, eres un dios todopoderoso ¡Felicidades!
*
Extraído de: http://www.capotanet.com/2008/01/y-t-te-sientes-dios.html
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